[ سواليف نوير ] مجموعة قصصية فكاهية .. أهديها لكِ يا من سكن

فااصل/




(3) من غير ليه ؟!




ليه الظل دائماً رمادي؟!!
ممكن لأنه يعاني من اكتئاب كونه معدوم الشخصية ويقلد الأصل؟!

هذا واحد من الأسئلة التي كثيراً ما تخمس وتفحط في رأسي ...
ولأن أسئلتي يعجز عنها عيال حمايلنا وعيال حمايل لندن كلهم بما فيهم بل كلنتون وبا فلوف روبن هود والدلخ جورج وأبوه.. حبيت أطرحها بين أيديكم..

طبعاً حرقت أعصابكم وكل واحدة على أساس ذكية ومتوقعة تعرف الإجابات...

وأنا الآن باترككم أمام الأمر الواقع والحقيقة المرة.... وهي مستوى ذكاءكم الكبير...
وإلى الأسئلة....

1 ـ في السوق يوجد حليب مسحوق، عصير مسحوق، بودرة العود، بودرة الأطفال..
يعني لكل شيء بودرة إلا....... الماء ما تلاحظون أن ليس له مسحوق؟!! ليه؟

2 ـ ليه.. بعض البنات كسلانات في المواد العلمية ومع ذلك يدخلون علمي.... ليه؟!!
يمكن أجاوب؟ فقط للكشخة وفي النهاية تأخذ معدل ضعيف وتصف مع أخواتها في البيت، وتكون ضيعت الجامعة وضيعت الكشخة وضيعت اللبن حق الصيف!!

3 ـ ليه.. الواحدة إذا مرضت وجاءها غثيان و(وااااع) ........ يقولون ذبت كبدها مع أنها لو ذبت كبدها تموت..

4 ـ ليه.. أمريكا تقول نريد تحرير العراقيين، وهي تاركة الأفارقة يتذابحون
ويموتون بالإيدز والجوع.. ليه ما تحررهم من مصايبهم؟ ليه؟!!

5 ـ ليه نعرف كل شيء عن الخشوع في الصلاة وفضل القرآن وأحكام الاحتشام ولا نطبقها ليه ليه..؟!!

6 ـ ليه كلما سمعنا بخلطة للتنعيم أو التبييض أو التنحيف أو التسمين نشتريها ثم نركنها في الدولاب؟ ليه؟!

7 ـ ليه السمك شفايفه صغيرة مع أنه مفترس.. ليه؟

8 ـ ليه بعض الشباب طول الفيصلية، وشواربه كانسة الشارع، ومخه في رجله، ما له هدف إلا القوووول.. ليه؟

9 ـ ليه مجنون ليلى ما أعرس على ليلى وفكنا؟؟.. ليه؟! وصدقوني كان يتغير اسمه ويصير مجنون من ليلى!!!

10 ـ ليه الناس طايحة بالأسهم والدورات واحنا لا في العير ولا في النفير... نسمع بالمعيدي ولا شفناه.. على الله ثم على المصروف؟! ليه ما توجد أسهم صغيرة بمستوى الطلاب والطالبات الاقتصادي؟ ليه!!

11 ـ ليه اللقافة والأسئلة اللي مالها أجوبة... ليه..

الجواب عن كل ما سبق....

من غير ليه!!!!!!!!!



- مجلة حياة العدد 69 محرم 1427هـ -

--------------------------------------------------------------------------------






(4) محنة حديقة الحيوان!!




كنت أحدث زميلتي- ذات فسحة - عن اتفاقي مع أهلي للذهاب إلى حديقة الحيوان بعد انتهاء الامتحانات مباشرة،
وهنا وفي هذه اللحظة تماماً رأيت دمعة تترقرق في عينيها – حلوة تترقرق- وقالت الله يهنيكم!! قلت لها ليه؟

وبعدين أنا مستشارة في المشاكل الاجتماعية والأسرية والسياسية وبتاع كله، بس حدثيني
عن مشكلتك وستجدينني بئر ارتوازي، الداخل له مفقود والخارج منه مولود!!.يعني مثل عين
عذاري تسقي القريب وتترك البعيد!! - سامعة بالمثل وما أدري وين مكانه!!-.. أنا أحس
المسألة فيها حب وإلا شيء مثل كذا!!

نعود لصديقتي التي تنهدت حتى كادت أن تشفط هواء الفصل كله ثم حدثتني عن سرها الحزين ...

تقول: كل مرة ننوي أن نخرج للنزهة أنا ووالدتي وأخواتي الست المتزوجات تنقلب النزهة إلى
نكد!! والفرحة ترحة...

وبدل أن نجلس نسترخي ونستمتع بوقتنا نتحول بسبب جيش الأطفال المرافق لنا إلى عدة فرق:

فريق مكافحة الشغب، وفريق البحث عن المفقودين والتائهين، وفريق للمطاردة البوليسية،
وفريق لتغذية المجاعة، وفريق لحل المنازعات، وفريق لإسعاف المرضى، فريق لتحصيل الديون
وأخيراً فريق حماية البيئة والرفق بالحيوان!!!!
ما صارت نزهة هذي!!

وطفرت دمعة أخرى من عينيها ثم تابعت: أنا وش ذنبي؟!! أنا بنت ودي أستمتع بشبابي،
وكوني أنا الصغرى فثلاث أرباع تلك الأعمال من نصيبي!!!
بل تضاف على ذلك خدمات الضيافة وصب القهوة والشاهي لهن!!!

اييه ...أتمنى رحلة ممتعة لوحدنا لحديقة الحيوان أو أي مكان أخر أقضي وقتي كما
أريد!!! -أحس أنها تقول في نفسها ودي أعرس وافتك -

نتابع: أتمنى اتفرج وأنا مستمتعة، أبتسم ابتسامة كاملة من قلب، بدل الابتسامات المقطوعة
بسبب الضياع والنزاعات..

شوفي جسمي! كيف تبغيني أسمن وأنا أمارس رياضة الركض الماراثوني أسبوعياً عدة مرات؟!!

أتمنى خميس أنام إلى الظهر بدون إزعاج!

أتمنى جمعة ما فيها إصلاح لإصابات الأمس (مواعين مكسورة، زروع مقطوعة، تلفزيون
ضايع الريموت حقه، ثلاجة فاضية، أغراضي الحبيبة متناثرة وفيها مفقودات... حتى سيارة
الوالد ما سلمت من عمليات التسلق والتزحلق على الزجاج الأمامي!!! هذا طبعاً ما عدا فردة
حذاء منسية، رضاعات وملابس تنتظر الغسيل....)

أكاد أجن !!

هل عندك حل ؟

الحل عندي وأنا أبو هندي... الحل إنك تعطينهم الخامس... يعني دقيهم ركبة!!
إذا رحتوا للحديقة سلمي عليهم وانطلقي في أرض الله الواسعة تمشي واستأنسي وتفرجي على الحيوانات، وإذا شفتي واحد منهم - يعني من عيال أخواتك لا تفهموني غلط-!!سوي نفسك غير منتبهة وكأنك لا تعرفينه، وإذا زودها شوي وأشار عليك وقال: خاااالتيي مها!!
صفي طبلونك وشغلي الدفع الرباعي وطيري مكان ثاني، وإذا أحسست بالجوع ورغبت أن تتقهوي اجلسي على الزولية وقولي أنا تعبااانة وحطي راسك بحضن أمك - لا تنسين إنك آخر العنقود ودلوعة ماما - ولا تنسين تأخذين يد أمك وتحطينها على جبهتك وتقولين يمه فيني حرارة؟

وشوفي النتيجة!!

إذا ما أدبتهم أمك هم وأمهاتهم وقولي ما قالت نوير، أحلق شواربي!!
وانطلقي إلى عااالم الحرية..

توقيع: المصلحة الاجتماعية نوير........




- مجلة حياة العدد 74 جمادى الآخر 1427هـ -


،،





(5) امباااااع!!




مرحبا بكم في لقاء يتجدد دائماً معكم... في الحقيقة عندي أخبار كثيرة وسوالف عديدة بمناسبة شهر ذي الحجة..


منذ دخول هذا الشهر حرص والدي وأعمامي على شراء الأضاحي، وحيث أنه لا يوجد متسع في بيوت أعمامي فقد وقع الاختيار على حوش منزلنا الفخم ليكون حظيرة راقية للشباب أصحاب القرون..


وطبعاً انقلبت حياتنا رأساً على عقب منذ دخول أول ضيف منهم..


فأنا وظفت نفسي استشارية بيطرية للجماعة ومرافقة على مدار الساعة إلا وقت الفطور بعد صيام يوم كامل (حيث كما تعلمون أنها أيام فضيلة) أعتقهم قليلاً وأفطر ثم أكمل باقي السهرة معهم.


سعيدان توظف فارس خرفان يمتطي الخروف ويمسك بقرونه ويترك له حرية التنقل والرفس في أي اتجاه.. كذلك توظف بعمل آخر مصارع الثيران، أما أخواتي فلم يقربن من الحوش خوفاً من الخرفان يا حرام..


المهم بداً الفلم عندما أحضرت حليباً دافئاً بالزنجبيل ووضعته في قدر وقربته لهم فالجو كما تعلمون بارد جدا والمساكين في الحوش يصطلون من البرد، ثم أحضرت فروة الوالد وحمد وسعيدان ووضعتها على ظهور الخرفان للتدفئة فقلبي لا يحتمل أن أتدفأ بالصوف وهم يرتجفون من البرد.


أما سعيدان فأكمل الناقص: قال ما دام أحضرت حليب دافئ فمن المناسب أن أحضر أنا شابورة لتكمل فرحة الخرفان ولا ينسون هذا المعروف!! الحمد لله على نعمة العقل!!


بعد يومين من استضافتنا لهم لم أعد أطيق فراقهم، لقد أحببتهم جداً وكنت أفكر جدياً في كيفية إسعادهم إلى أن تنتهي حياتهم ويتحولون إلى مفاطيح...! لذا كنت أبخر المكان من حين لآخر وأشغل شريط أناشيد أطفال
وأما سعيدان فقد كان نذلاً بمعنى الكلمة فكان يتغافلني ليشغل أصوات لقطيع من الغنم في إحدى الروضات الغناء ليقهرهم على حد زعمه..!


وفي يوم عرفة وعند الإفطار حيث كانت العائلة متحلقة على المائدة نسأل الله القبول وأن يكفر عنا السنة الماضية والقادمة... كان سعيدان منهمكاً في جريمة جديدة فقد قص شعر رؤوس الخرفان ثم أحضر اللي وفتح الماء عليهم ولم نشعر إلا والخرفان في الصالة بأشكالها المرعبة وهي تنتفض من البرد وسعيدان وراءها والشامبو في يده، قال ايش قال أغسلهم واحلقهم للعيد!!!


طبعاً أبي لم يحتمل أكثر فصرخ على سعيدان وأمره بالخروج فوراً هو وخرفانه متوعداً إياه بأنه سيقوم بتوزيع لحم الأضاحي على الحي بأكمله لوحده!


لقد رأيت الخرفان ينظرون إلي نظرة استعطاف وهم يصرخون بصوت واحد ( امبااااع )
اهئ اهئ، لذا لم أستطع الصبر فقمت إليهم وأحضرت السشوار وقمت بتجفيف شعورهم، بعد
دقيقة كان سعيدان قد أحضر عطر حمد الغالي وافرغ نصفه على الجماعة لإكمال مشروع العيد... لقد كدت أجن من هذا الولد... لا تصدقون أني أدعو له دائماً وخصوصاً عند الفطر أن يهديه الله ويعقل..


وفي الليل كان الجميع مشغولاً، فقد كنت أرتب ملابس العيد وأقوم بكيها وتجهيز الإكسسوارات وما سأحتاجه غداً، ثم اتجهت إلى أخواتي فقمت بتحميمهن، وعدت إلى المطبخ لأجهز البيالات والفناجيل لاستقبال الضيوف غداً بأنواعهم المهمين والثقلاء واللزقة...


وفي هذه الأثناء سمعت صوت العاملة وهي تقرقر بكلام لم أفهم منه إلا(سايدان هرام اليك ايش سوي في الباع) وأطير مباشرة إلى فندق الخرفان لأجد مفاجأة لا اعتقد أن أحداً سمع بها...


لقد وجدت سعيدان وبيده بخاخ الألوان الأحمر وهو يكتب على الخرفان الآتي: حق عي محمد، والآخر: حق عمي عبد الله،
والأخير: حقنا..! طبعا كان حافياً وأكمامه مبللة...


لم أعد أحتمل أكثر من ذلك فقلت له أنت محروم من العيدية... لكنه ركع على ركبتيه وأخذ يبكي ويردد آسف لن أكررها، كل شيء إلا العيدية، أرجوك ارحميني، فرق قلبي له (قلب من ذهب)
وقلت له اذهب واغتسل ثم البس ملابس دافئة وجوارب ا وادهن وجهك بفازلين حتى يلين المشق ويتقبلون الناس يسلمون عليك غداً..


وبالفعل عشر دقائق وإذا هو أمامي بملابس نظيفة ووجه يلمع وشعر مرتب، لدرجة أني كدت ألا أعرفه فمنذ زمن لم أره بهذا الشكل!! يمكن من العيد الماضي!! والبركة في نقطة ضعفه: العيدية!!

- مجلة حياة العدد 44 ذو الحجة 1424هـ -

( إجازة نوير غيييير 1) يا مية أهلا وسهلا....... مرحباً ألف.. مرحباً هيل عد السيل مرحباً تراحيب المطر يا بعد حيي يا الله حيهم نزلتم أهلا ووطئتم سهلاً هلا والله وغلا ب) أبها، الباحة، الشام، نجد، الحجاز، الشرقية، بنسلفانيا، فنوم بنه !!! المطلوب: صلي بين صيغة الترحيب والمنطقة التي تتحدث بها؟ كنت أبحث في الإنترنت عن كيفية استغلال الإجازة الصيفية، ووجدت أشياء كثيرة ومفيدة ولذيذة... مثل الالتحاق بدورات في الحاسب والإنجليزي، الالتحاق بدور لتحفيظ القرآن، إعداد وتصميم بعض البرامج المفيدة، الرسم والأشغال اليدوية، الالتحاق بدورات في تطوير الذات مثل كيف تكونين ناجحة، كيف تثقين بنفسك، تعلم فن الماكياج أو الطبخ...... الخ هه طبعاً ولأني لا أحتاج لكل ما سبق – بحكم أني متصفة بها جميعاً، وعندي خبرة كافية – لذا أكثر ما أعجيني هذا المقطع الذي وجدته في أحد المنتديات: (لتوسيع صدوركم في بيوتكم: ا: إذا عندك طفل في البيت فأنت محظوظ مرة مرة لأنك بتوسع صدرك عليه بعدة طرق وسأذكر هنا طريقة واحدة كمثال: اشتر لك حلاوة مصاص وتعال مصمص فيها قدامه ولا أوصيكم على المص... أنواع الأصوات والتلذذ أمام ناظريه وإذا رأيت أنه وصل لمرحلة السعابيل قولو له فهودي حبيبي تبي حلاوة..؟. طبعاً بيرد عليك بسرعة البرق: ايييييييييييييه أبيي! قل له ما فيه خلص...! وتابع تعابير وجهه واستمتع!!! تحس أنك مسيطر على العالم كله بالحلاوة) لذا ومن هذا المنطلق ستكون الإجازة الصيفية قمة الوناسة وسعة الصدر... ويمكنك التنويع في الأساليب مثلاً.. إذا كانت أختك منهمكة في الرسم والتلوين وعند نهاية اللوحة وقبل أن تطير فيها لأمك حتى تشوفها اسكبي عليها قطرات من الماء وسوي نفسك ما تدرين، وبزري عيونك وقولي: ما درررريت!! اأأأأأأسفة!!!!!!!!!! وتفرجي على مشاعرها... طريقة أخرى: إذا عندك واحد من إخوانك في المتوسط اطلبي منه يشتري لك حلويات وطبعاً – قياساً على سعيدان – له نسبة من البضاعة، بعد ما توصل الطلبية وبعد ما تنتهين من قرمشة نصيبك، قولي – في حضور الوالدة: أحمد! أفا عليك! وبالوالدين إحساناً!! أمي ما ذاقت الحلويات!! أعطها اللي معك!! وتفرجي على تعابير وجهه! فكرة أخرى: بمناسبة الإجازة الرائعة اعملي كيكة شوكولاته لذيذة سوداء، تذبح!! وقومي بالقضاء عليها أنت ومن تحبين وعند وصول أول وفد من الشحادين والشحادات قولي قولتك الشهيرة: وبكل مصالة (ما دررريت إنكم تحبونه كان رفعنا لكم منه؟!!!) وانتظري النتائج اللي توسع صدرك!! فكرة رائعة: إذا أختك الصغيرة عندها عروسة أو أي لعبة خذيها واعملي لها دش مع جميع وسائل التنظيف، وبعد أن تقوم أختك بعمل انتفاضة بحكم أنك أفسدت لعبتها قولي وبكل جدارة: صدق جزى المعروف سبع كفوف!! هذا جزائي إني تعبت في تنظيف لعبتك؟!! يعني معجبك نظافتها!!؟ توبة أتدخل وأساعد أحد!! ملاحظة: صاحبة المؤلف غير مسؤولة عن المشاكل العائلية والطلاقات المترتبة على أفكارها، كما أن جميع الحقوق محفوظة ويمنع منعا باتا النسخ والتصوير وجوالات الكاميرا... الموقعة أدناه.... نوير صويلح... والنعم!!! - مجلة حياة العدد 75/ رجب 1427هـ -

////




[size=21](9) فستان سهرة برازيلي !!




في العدد السابق تكلمت عن جولاتي في السوق للبحث عن فستان العيد وما حصل من مواقف، وتكلمت حينها عن الأسعار وفي هذا العدد جبت لكم العيد!!

- البائعين!! :

دخلت أحد المحلات وأعجبني حذاء يجنن سألت البائع: بليز بكم هذا؟ - طبعاً ما أعرف إلا هذي الكلمة بالانجليزي في هذا المضمار- التفت إليه فإذا هو اسمراني طويل نحيف يلبس بدلة وشعر يلمع حسبته هندي!! قلت: ما في سيم سيم هدا مقاس صغير؟

رد: لا يا خالة هذا النوع ما يجي إلا هذا المقاس!

أنا: تخلخلت عظامك أنا خالتك؟! بلعتها، طبعاً- قل يا أختي!! بلعتها، واكتشفت أنه سعودي!! وسألت عن حذاء آخر، نادى صاحبه وجاء واحد طبق الأصل منه قال: يا مدام هيدي النوع ما تيجي إلا بهدا اللون!!! بصراحة أنا فرحت بكلمة مدام! لكن سعيدان قطع فرحتي يوم قال: أنتم سعوديين؟ قالوا: طبعاً! هههه مو باين علينا صح؟ تحسبنا أجانب؟! من زين الجواب!!

قال: أي والله أحسبكم هنود!!! وتابع: ليه؟!! ثوبنا فيه شيء؟!!

والله إن الشماغ أجمل عليكم، على الأقل ساتر هالفلافل اللي مزيتينها بسمن حاشي، صرتم لا أنتم سعوديين صح ولا أجانب صح! والله ما أدري وش أنتم؟!
وبعدين صايرين تتميعون وتتكسرون والله إنكم تحومون الكبد!! ، كذا قالها! بث مباشر!!!

طبعاً أنا وسوير وصلنا آخر محل في السوق هروباً من المشاكل!

- " مششششفر" :

معروض على الفترينات وبكل ثقة!! ألوان تهبل، وأقمشة زبدة، إالخ صحيح أننا – معشر الفتيات- نسرق النظر لها وبكل حياء، طبعاً في حين غرة من أمهاتنا! – ولا واحدة ترسل تقول إني أكذب تراني منكم وعارفتكم على بلاطة!!-
إلا أنني أتعجب كيف تعرض بهذا الشكل!! الذي يخجل منه الأعمى قبل المفتح؟!!
والله إني يأتيني شعور إذا مررت بجانب تلك المحلات أتمنى معه أن أخيط عيون كل رجل يعتب تلك البقعة... أما البائع فيها، فالغريب إن وظائف الدنيا انقضت ولم تبق إلا هذه الوظيفة ليعمل بها؟!! يعني بالعربي متخصص بيع ملابس نسائية خاصة؟!! ضاقت الدنيا؟!! راحت المراجل والله!! طبعاً نحن عندما ندخل تلك المحلات نضع أصواتنا على الصامت! يعني ندخل ونشتري ونطلع ما قلنا حرف!! من الحياء! نختار القطعة ونضعها على الطاولة ومعها ثمنها لنخرج بأقصى سرعة..!!

- البضائع وما أدراك ما البضائع!!

كل شيء موجود إلا ما تحتاجينه!!
الملابس مشرشبة، ومتعرية، وخيوط نازلة وسلاسل طالعة، وشك وتطريز، كل هذا في فستان واحد تقولين من بلاد الهنولولو!!
في أحد يلبس كذا؟!!

عموماً البسي اللي يعجبك – حتى ما ذكر سابقاً- لكن العري والتخلع لا ألف لا!! يا زين الحلال، راحة، وطهر، وحياء....

مرة رأيت شيء ما أدري أسميه فستان وإلا بنطلون أو بدي أو .... المهم وقفت عنده عشر دقائق أفكر كيف يلبس هذا الشي، المفروض يرفقون مع كل فستان كروكي يوضح كيف يلبس وفي أي مناسبة!!

وفي النهاية اكتشفت أنه فستان سهرة برازيلي صنع يدوي!!! مع اعتقادي الجازم أنه بقايا كورة انفقعت في إحدى مباريات أولمبياد كأس العالم!!


- مجلة حياة العدد 68/ ذو الحجة 1426هـ -


[/size]
-------





[size=21](10) النفسية متكهربة!!




بصراحة أنا اليوم حالتي النفسية تعبانة شوي!

صار لي يومين وثلاث دقائق لم أكتحل بنوم (طبعاً نوم الضحى، وإلا الليل الحمد لله على العافية أنام 8 ساعات متواصلة!) أفكر بالكلمة اللي قالتها واحدة من البنات في المدرسة!!

قالت لي: يحليلك يا نوير ما سمنت بالإجازة؟!! كأنك مسواك!!!

اهيء اهيء!! أنا قرأت مقالة أختي الكريمة “لافة” التي تحدثت فيها عن البنت السمينة اللي تسخر من النحيفة.. والله وقعت على الجرح... يعني ما يدرون إن كل إنسان مثل ما فيه محاسن فيه عيوب؟!!

إن كانت سمينة قالوا كورة!!
وإن كانت طويلة ونحيفة قالوا عمود كهرب!!
وإذا كانت قصيرة قالوا: اتق شر من اقترب من الأرض!!! ونصحوها تأكل موز حتى تطول!!
إن كانت سمراء قالوا: بلون الكاكاو، ........... ما يتركون أحد في حاله أبد..
ويظنون أننا ما عندنا مشاعر..؟!!

ألم يسمعوا قول الشاعر في قصيدة التي قرأتها في أحد المنتديات عند بنت خالتي... يقول:
أمس الضحى في تالي الليل ونيت ××× يا ربعنا تدرون أنا ونّيت ليش؟
محبوبتي يوم اطردتني من البيت ××× قالت: تقلع يا بوخشم تقل فيش!!!
- طبعاً محبوبته يعني زوجته!! لا تروح أفكاركم هنا وإلا هنا!!-

شوفوا كيف هو متأثر مع أنه من طوال الشوارب، رجال ولا كل الرجاجيل!.. كيف أجل البنات الرقيقات المرهفات الحس مثلي؟!!

شوفي الثاني وش يقول:
لي صاحب لا ضحك قبل أمس ××× تجمعت شفايفه عقب باكر!!!

بالله تتوقعون ما تأثر صديقه بهذا الوصف، ويمكن ما يضحك أبد وتكون عنده ردة فعل عنيفة ويتعقد ويمكن ما يعرس أبد!!!! أو يأخذ واحدة عمياء حتى ما تشوف شفايفه!!

- بنت خالي خشمها نايم شوي يعني – منسدح- وطول النهار إذا شبت النار بينها وبين أخوها قال لها مين اللي صك الباب على خشمك؟!! يتهزا فيها، يعني هو ما يشوف نفسه؟!! شعره مفلفل كأنه غابات السافانا – لا وبعد احتراقها بعد!!
بنت خالي تعقدت من الأبواب، وصار عندها فوبيا الباب المغلق وما ترتاح إلا إذا كان الباب مفتوح على مصراعيه...
والله أنا متأثرة جدا من هذا، كل ما قرأت قوله سبحانه (لا يسخر قوم من قوم عسى أن يكونوا خيرا منهم ولا نساء من نساء عسى أن يكن خيرا منهن) أقول أين الناس عن هذه الآية؟!!! يعني لا تسخرين من أحد يمكن يكون عند الله خيرا منك.!!!!!..

والآن بعد ما فضفضت شوي أحس براحة نفسية وسعادة... عند مين العشاء
الليلة!!!!!... عسى مو عند أم لسانين منيّر؟!!


- مجلة حياة العدد 64/ شعبان 1426هـ -


[/size]
--

التكملـة ياحلوآآت..
http://www.muslmh.com/vb/showthread.php?t=27687&page=3
...،

مشكوووووووره على القصص الممتعه

العفوووووو حبيبتي و
يسلموو عالمرور

يسلمووووووووو ياعسل والله انها روعه

تقبلي تحياتي
رورو العسوله

تسلمي حبي
كذا أوفر من أشتري الكتاب
تسلمي وتسمني وتنحفي وتتخني وترجعي .....

هههههههههه
العفوووووو حبيبتي و
يسلموو عالمرور

مسكوره ع زهدك الزاهر

مشكوره....